Kızgınlığı İlişkinizde Bilgi Olarak Nasıl Kullanabilirsiniz?


Dargınlık, travma gibi, her ikisi de yapılan bir şeyin sonucu olarak ortaya çıkabilir. ile biz – hem de yeterince almıyor ilişkilerde ihtiyacımız olan bir şey. Kızgınlık, öfke, hayal kırıklığı ve acıyı içeren çok katmanlı bir deneyimdir. Bu, sıklıkla tekrar tekrar karşılanmayan veya reddedilen bir ihtiyaçtan ve çözümsüz ilişkisel bir deneyimden kaynaklanan bir duygudur.

Küskünlük yüzeyin altında kalmayı sever, konuşulmadıkça ilişkinin temellerini aşındırır – ve karanlıkta sessizce büyüdüğü bilinmektedir. Daha önceki bir deneyim, hak ettiği uygun onayı almadığı için yeniden incinmiş hissettiğinden, zaman zaman bazı açılardan geri dönüştürülmüş öfke döngüsü gibi hissedilebilir. Bu birçok nedenden dolayı olabilir.

Hastalarla sıklıkla kızgınlık hakkında konuşurum. degerli bilgi aşağıdaki üç şeyden birinin etrafında:

  1. İletilmemiş, gerçekçi olmayan veya karşılanmamış beklentiler
  2. Çözümden yoksun ilişkide algılanan bir dengesizlik veya adaletsizlik
  3. Sınırlarımızı terk etmemize neden olan davranışlar: İnsanların hoşa giden davranışları, karşılıklı bağımlılık kalıpları, çatışmalardan kaçınması veya gerçek yerine kırgın bir şekilde ‘evet’ diyenler.

Bazen bir ilişki veya deneyim sona erdikten çok sonra bu duyguyu yanımızda taşıyabiliriz. Küskünlüğe tutunmak, o anda bizim için kontrolden yoksun olan bir durum üzerinde algılanan bir kontrole sahip olmamızı sağlayabilir, belki de şu anda onları bir şekilde cezalandırıyormuşuz gibi.

Gerçekte, küskünlüğe tutunmak, bizi kontrollü hissetme kalıbı içinde tutar. ile öfkemiz, güçsüz ve bazen geçmiş deneyimlere hapsolmuş.

Peki, kırgınlığımızla nasıl konuşacağız? Onunla ne yapacağız? İlişkimizde kırgınlık belirtilerinin ortaya çıktığını hissettiğimizde bunun büyümesini nasıl önleyebiliriz? Aşağıda dikkate alınması gereken birkaç şeyi yakalayın.

Kızgınlık kalıplarını serbest bırakmak için nasıl çalışılır:

  1. Öz farkındalık:
    Bu bağlamda kendinin farkında olmak, ilişkinizde aşağıdaki gibi görünen kırgınlık belirtilerini belirleyebilmek için kendinizi kontrol etmek gibi görünebilir: kronik sinirlilik veya düşmanlık, davranışları üzerinde ruminasyon, pasif saldırganlık, kendini suçlama, sürekli savaş veya kaç modunda hissetme, bağlantısızlık ve daha fazlası.
    Kişisel farkındalık, ağrının kökenini araştırmak ve belirli ilişki kalıplarına ışık tutmak için bir terapiste gitmeyi ve ayrıca ilişkilerde beklenti yönetimini keşfetmeyi de içerebilir.
  2. Temel konularda iletişim:
    Kızgınlık temelde kaçınma ile beslenir. Bazen X hakkında konuşmaktan kaçınmak için diğer kişinin bizi daha iyi bilmesi veya zihnimizi okuyabilmesi gerektiğine inanıyoruz. Diğer zamanlarda X üzerinden çözüm bulmaktan vazgeçiyoruz çünkü bunu zaten iletmişiz gibi geliyor. yaklaşık yüz kez. İşin aslı – herhangi bir ilişkide tekrar eden bir sorun olduğunda, bir şey duyulmuyor veya anlaşılmıyor. Bu, kullandığımız aynı araçlarla tekrar konuşmaya girmek yerine, belirgin şekilde farklı bir şeye yaklaşmak anlamına gelebilir.
  3. Var olan yeni bir anlatıya açık olmak:
    Düşünme, içgörü ve iletişim yoluyla, konuyla ilgili daha önce sahip olmadığımız yeni bilgilerin sunulduğu bir yere gelebiliriz. Bazen en zor şey, bu bilgilerin entegre edilmesi için alan yaratmak ve durumu yeni veya daha bütünsel bir ışıkta görmeye açık olmaktır. Bu, yanlış anlama ve çatışma sırasında genellikle aynı anda iki farklı (ama geçerli) deneyimin yaşandığını bilerek, diğer kişinin konumunu daha iyi anlamak için empati kullanmak gibi görünebilir.
  4. Bağışlama:
    Bir terapist olarak, affetmenin belirli durumlarda her zaman bir seçenek olmayabileceğini biliyorum ve bunda bir sorun yok. Ancak affetmenin uygulanabilir ve mümkün olduğu durumlarda şifa yolculuğunuz için oldukça güçlü olabilir. Affetmek, birine karşı küskünlüğünüzü serbest bırakmaya, zihninize ve bedeninize daha fazla özgürlük vermeye karar verdiğiniz anlamına gelir ve mutlaka kendinizden başka birinin katılımını gerektirmez.
  5. Sorumluluk ve sahiplik:
    Küskünlük tipik olarak iki ana karakter içerir ve siz onlardan birisiniz, değil mi? Örneğin, insanların geçici rahatlık sağlamak için çatışmadan çıkış yolunu kronik olarak memnun eden biriyseniz, ancak bu süreçte bir ihtiyacı terk etmenin kaçınılmaz rahatsızlığı ile baş başa kaldıysanız, buradaki sahiplenme her iki taraf için de derinden iyileştirici olabilir. Çatışmadan kaçınma davranışlarının aslında uzun vadede hayatınızdaki kaçınmayı artırabileceğinin bir hatırlatıcısı. Terapi, bu davranışların altında yatan şeyin ne olduğunu ve bunların nasıl iyileştirileceğini keşfetmek için harika bir alandır.

Kaynak bağlantısı




Kaynak : https://newslanes.com/2022/06/29/how-to-use-resentment-as-information-in-your-relationship/

Yorum yapın

SMM Panel PDF Kitap indir