İlişkinizi ‘ben’den ‘biz’e kaydırmak


Yalnızca bireysel ihtiyaçlara odaklanmayı bırakıp ilişkinizi partnerinizle paylaşılan bir ekosistem olarak görmeye başladığınızda ne olur? Real’in yeni kitabı “Biz: Daha Sevgi dolu Bir İlişki Kurmak için Siz ve Ben’i Geçiyoruz.” Springsteen’in önsözünü okur okumaz, Real’in toplumumuzun bireyciliğe aşırı odaklanmasının bir bedeli olduğu fikri ilgimi çekti: kişilerarası ilişkilerimizde birbirimizden aşırı kopukluk.

Springsteen, “Size bağlanamazsam, bize bağlanamam” diye yazdı. Springsteen ve eşi Patti Scialfa ve diğer binlerce çiftle başarılı bir şekilde çalışan terapistten daha fazlasını öğrenmek için merakla Real ile bir sohbet için oturdum.

Bu konuşma, netlik için düzenlendi ve kısaltıldı.

Ian Kerner: “Dünyamızı uçurumun kenarına iten güçlerin aynı zamanda en yakın ilişkilerimizi de zehirlediğine” ikna olduğunuzu yazıyorsunuz. Ne demek istiyorsun?

Terence Gerçek: ‘Bireyciliğin zehirli kültürü’ dediğim şeyden bahsediyorum. Ve bireycilik doğal bir gerçek değildir; bir geçmişi var.

(Amerikan) Sömürge günlerinde, (toplum) küçük çapta komünalizmdi. Çiftlikler, küçük kasabalar ve küçük köylerle ilgiliydi. Komşunuzla yüz yüze yaşadığınızda, herkesin iyisinin her birimiz için iyi olduğu elle tutulur bir gerçekti. Sivil erdem, bireysel tatminin ötesine geçen güçtü. Sivil erdem duygusuna sahip olmak, medeni bir insan olmanın bir parçasıydı.

Sanayi Devrimi ve kendi kendini yetiştirmiş insan efsanesi ile bunların hepsi yoldan çıktı ve her insan kendi başınaydı.

Kerner: Ve bireyciliğe odaklanmak ilişkilere karşı mı çalışıyor?

Gerçek: İlişkilerimiz bizim biyosferlerimizdir. Onların dışında yaşamıyoruz. Biz onların içinde yaşıyoruz. Öfke nöbeti geçirerek evlilik biyosferinizi kirletmeyi seçebilirsiniz, ancak bu kirliliği soluyacaksınız. Kaçamazsın, içindesin. Ve bunu birbirine bağlılığın bilgeliğiyle değiştirdiğinizde, tüm terimler değişir. Örneğin, “Kim haklı kim haksız?” sorusunun cevabı. “Kimin umrunda?” Önemli olan, “Bunun ikimiz için de işe yaraması için nasıl bir ekip gibi çalışacağız?”

Doğru yaparsanız, sevilen biriyle kavga etmek sağlıklıdır.  İşte nasıl

Kerner: Bu gerçek bir zihniyet değişimi mi? Çünkü otomatik olarak bu bireysel bakış açısından düşünmüyor muyuz?

Gerçek: Doğru. Bir çift terapisti olarak sorduğum en önemli soru şudur: “Hangi parçanızla konuşuyorum?” Beynin en olgun kısmı olan prefrontal korteks olan “akıllı yetişkin” olarak adlandırdığım parçanızla mı konuşuyorum? Yoksa tetiklenmiş genç bir parçanızla mı konuşuyorum?

Otonom sinir sistemi vücudumuzu saniyede dört kez tarar: “Güvende miyim? Güvende miyim? Güvende miyim? Güvende miyim?” Cevap “Evet, kendimi güvende hissediyorum” ise, prefrontal kortekste ve bilge, olgun yanımızda yerimizi alırız. Ama eğer cevap “Hayır, kendimi güvende hissetmiyorum” ise – ki bu travma ve çocukluk deneyimlerinizle alakalıdır – beynin o olgun kısmı devre dışı kalır ve daha ilkel kısımlar devreye girer. Kelimenin tam anlamıyla nörobiyolojinizin burada bütün bir ilişki olduğunu hatırlayabilen kısmını kaybedersiniz. Sonra “sen bana karşı” durumuna geçersiniz. Her şey hayatta kalmakla ilgili.

Tetiklendiğimizde ve kendimizi tehlikede hissettiğimizde, bir ekip olarak kendimizi hatırlamamızı kaybederiz. Ve o yerdeyken asla bir sorunu çözmeyecek veya ilişkinizde hiçbir şeyi daha iyi hale getiremeyeceksiniz.

Kerner: Tetiklenmekten bahsediyorsunuz ve tetiklenen şeyin yetişkin ilişkilerimizde hala tanık olunması, duyulması veya yatıştırılması gereken travma olduğunu söylüyorsunuz.

Gerçek: Evet kesinlikle. İşin püf noktası, adapte olabilen çocuk parçanız dediğim şey – çevrenizde eksik olan veya ihlal eden her şeyle başa çıkmak için çocukken yarattığınız siz – ve bilge yetişkin parçanız arasında bir ayrım yapmaktır. Çoğunlukla boşanmanın eşiğindeki çiftleri görüyorum, çok başarılı çiftler. Ve hemen hemen hepsi hayatlarını, kendilerinin adapte olabilen çocuk kısmından geçirerek, dünyada büyük başarılara imza atarak ve kişisel hayatlarını alt üst ederek yaşadılar.

Kerner: “Uyumlu çocuğumuzun” geçmiş travmalar tarafından nasıl tetiklendiğine dair uygulamanızdan bir örnek verebilir misiniz?

Gerçek: Boşanmanın eşiğinde bir çift bana geldi. Adam kronik, yaygın bir yalancı; her şey hakkında yalan söylüyor. O bir şampiyon kaçak. Ona, “Büyürken seni kim kontrol etmeye çalıştı?” diye sordum. Tabii ki, askeri bir adam olan babası, nasıl yediğini, nasıl içtiğini, nasıl oturduğunu, hangi kıyafetleri giydiğini, hangi arkadaşları olduğunu, hangi kurslara gittiğini, her şeyi tamamen kontrol ediyordu. “Bu kontrolcü babayla nasıl başa çıktın?” dedim. Bana baktı ve gülümsedi. Ve “yalan söyledim” dedi.

Randevu gecesi bir geri dönüş yapar.  İşte harika zaman geçirmeniz için ipuçları

Uyum sağlayan çocuk tarafı, bütünlüğünü ve bütünlüğünü korumak için tam olarak yapması gerekeni yaptı. Ama o 4 yaşındaki bir çocuk değil ve karısı da onun heybetli babası değil.

İki hafta sonra el ele, gülümseyerek geri geliyorlar. O hafta sonu karısının bir listesiyle markete gitti. Ona alması için 12 şey verdi ve eve 11 şeyle geldi. “Köfte ekmeği nerede?” diyor. Ve diyor ki, “Vücudumdaki her kas ve sinir, bunun dışında olduklarını söylemek için çığlık atıyordu. Ve o an bir nefes aldım. Cesaretimi çağırdım. Ben de ‘Unuttum’ dedim.” Ve gözyaşlarına boğuldu. Ve “25 yıldır bu anı bekliyorum” dedi.

Bu iyileşme. Bu ilişkisel farkındalıktır. Bu karmaşadan kurtulmanın yolu bu.

Kerner: Çiftlerin şu anda uygulamaya koyabilecekleri bir tavsiye nedir?

Gerçek: Partneriniz bakımsız bir halde size geldiğinde, onun sizinle birlikte onarıma geçmesine yardımcı olmak sizin görevinizdir. Neden? Niye? Çünkü onlarla yaşıyorsun. Sizinle birlikte tamirde olmaları sizin yararınızadır. Bu özgecilik değildir. Bu aydınlanmış kişisel çıkardır. Mutsuz bir partnerle karşı karşıyaysanız, bu bir diyalog değildir. Bu bir konuşma değil. Burası tek yön. Nesnel gerçekliği bir kenara koyun. Kendinizi bir kenara koyun ve bunun yerine eşinizin öznel deneyimi hakkında şefkatli bir merak edin. Ekolojik düşünün – onlarla birliktesiniz.

Kerner: Çiftteki bir kişi her zaman verenin kendisi olmadığından nasıl emin olabilir?

Gerçek: Meslektaşım Carol Gilligan’ın bir sözü vardır: İlişki olmadan ses olmaz; ve ses olmadan ilişki olamaz. Güçlülerin erimesini ve zayıfların ayağa kalkmasını istiyorum.

Geleneksel feminen sosyalleşmeye uygun olarak, ihtiyaçlarımızı başkalarınınkilerle aynı tutan ilişkilere giren bizler için, kırılganlığa adım atmak, kendi ayakları üzerinde durmaya cesaret etmek anlamına gelebilir. Bu bencillik değil; biyosfere fayda sağlamak içindir. Ama bunu ustaca yapmalısın. Danışanlara, özellikle kadınlara, kendilerini nasıl sevgiyle savunacaklarını öğretiyorum. Eşlerini ve ilişkiyi aynı anda el üstünde tutarken nasıl net ve kararlı bir şekilde iddialı olunur.

Bu, “Hey, benimle böyle konuşma” demekle, “Söylediklerini duymak istiyorum” demek arasındaki farktır. Sesini değiştirebilir misin, böylece dinleyebilirim?” “Daha fazla sekse ihtiyacım var” demekle “İkimiz de sağlıklı bir cinsel yaşamı hak ediyoruz” demek arasındaki fark. Bu şeyi başlatmak için ne yapmamız gerekiyor?” İlişkisel Altın Kural şunu sorar: Benim adıma geçmene yardım etmem için benden neye ihtiyacın var? Hem düşman olmadığınızı hatırlarsanız hem de birkaç beceri öğrenirseniz hem kendinizi hem de partnerinizi güçlendirmeniz mümkündür.


Kaynak : https://newslanes.com/2022/07/24/shifting-your-relationship-from-me-to-we/

Yorum yapın

SMM Panel PDF Kitap indir